发育期小果

不要给我那么多半截的路，最好少一点但都是通畅的行不行啊。

 

大概是十五年前的一个暑假，几乎一整个夏天，我穿着一条多年前爸爸从上海买回来送给妈妈已经被她淘汰剪短的裙子，红的底子，料子很滑，上面是一只一只像被拉长的眼睛，每天在家里躲太阳。

妈妈中午下班回来，要给我煮好新鲜的毛豆或者花生，或者是几根糯玉米，然后告诉我，她从厂里领的冰糕是绿豆味的还是橘子味的，也许那天只有咖啡味的，汽水放在冰箱里。

每到吃过饭他们要睡午觉的时候，我总是觉得我的天下来了，有一种莫名的使命感在毛孔下亢奋的弹跳，我认为有必要在他们熟睡的眼皮底下成功的进行某些地下活动以此来满足我不可告人的成就感。那个夏天的每一个中午，外面是热辣的太阳，空气里飘来午睡的鼾声，我拉上家里所有的窗帘，沉浸在自己营造的紧张而刺激的气氛中。

我搜寻着有可能藏着大人秘密或者有可能壮大我私人财库的每一个角落，墙角，那个很久没开过的五斗橱柜，床底，电视柜。。。但除了从爸爸的条纹短袖衬衣胸前的口袋里偷过十块钱，在他们大床的床头柜上翻出一本我以为是黄色书籍的《西部女盲流》之外，再没有留下什么可以让我炫耀的收获。

等到他们上班走后只留下我一个人，却对这样的搜寻提不起兴致来。吃着妈妈准备的食物，电视机调到厂台，一下午的动画片和暑假连续剧足够把时间应付到5点。然后回到自己房间，爬在窗沿上吃冰棍。我喜欢从我家那台制冷效果不太好的老式美菱冰箱的冰冻柜里掰冰凌子，在水泥窗台和玻璃上写字，或者用手使劲刨上面厚厚的白霜，直到手一次次被冻的发麻，再把那些散落的霜捏成冰团子，放在窗沿上看它们一点点被太阳烤化。直到我看见爸爸妈妈推着自行车走到对面的车棚里。

那条红眼睛裙子，我曾经穿着它人生第一次打了一个鸡蛋，但是失败了，几乎整个蛋黄都挂在了它其中一只眼睛上。那是我最喜欢偷穿妈妈衣服的时代。

河边有三个流浪汉，常在一起聚会。

每个人都不知道从哪里抱来了一只狗，三只饿得黄皮寡瘦的狗。两个人喜欢把狗放在一块逗，扔馒头给它们吃，另一个老是把狗揣在怀里，有一天终于被鼓动了，把怀里的狗放在地上，只有那么一丁点大，下了地马上活泼乱跳起来。三只狗都穿着小衣服小裤衩。

完了。

这是果果给我讲的故事。他讲的比我写的好笑。

屏幕上扫描的不清晰的老照片，幼稚的笑容和瘦削的脸孔，我有多久没有这样串联过记忆。。。

我们收获了彼此，却丢掉了孤单。

曾经是一个人的时代里唯一甜蜜的调剂，没有止境的胡思乱想和走神发呆，终结于两个人平静温暖的生活。

那些形单影只的文字，那些属于寂寞的回忆和想象，让我惊觉自己已是一个“过来人”。

开始体会最初你的不习惯，原来我也渴望偶尔的孤单——但要在你双臂可及的地方。之余，我们还能静静的做梦。

 

 

我猜每个城市在冬天都是可爱的。

在薄雾的修饰下，刺眼的新建筑不再那么不合群。班驳的老楼被套上了文艺的气息。建筑物与建筑物之间有了柔和的过渡。行走的人和路边的景观之间诞生了某种暧昧的联系。

那些在夏季会散发出夜晚路边摊余留的油腻的街道清爽起来，隔着一层朦胧的空气，眼睛所投向的任何画面好象都比以前更可爱了许多。

我被降落途中的银杏叶扫过，满心欢喜的感谢这份幸运。

今天是独自在家的第四天。早上醒来，就像是刚合上的眼睛又睁开，没有一点懒觉后应有酣畅淋漓的满足感。甚至不记得到底睡着了没有，做梦了吗。

冬天的味道彻底出来了，空气里到处飘着。许多年前这是我最喜欢的季节，干爽的风吹起脸上的鸡皮疙瘩，生活区的街道上到处是砍下的树枝。和那些一到夏天就蠢蠢欲动的人不同，我的心一到冬天就躁动不安，小卖部摆摊的圣诞贺卡和操场上久久不散的晨雾，甚至飘在冬夜里一年四季味道一样的烧烤烟雾，即使是这样平凡狭小的世界，也让我觉得冬天天生就是神圣和浪漫的，每一天都在憧憬会碰到些奇妙的际遇。

记忆里的冬天还有些什么呢，足球场上变黄的草坪，睡上去柔软又有一些脆生生；中午学校食堂飘来的炊烟和夏天油腻的感觉不一样，是干净又温暖的；上海人家把糯米粉摊在筛子上晾在门口晒；我拿着寒假生活、学生手册和成绩单在楼下远远的叫正在楼上晒被子的妈妈。

今天去新房的路上，出租车司机走了一条我从没走过的道，电子科大门口的那一排古旧的法国梧桐，和一条幽静撒满落叶的沙河，让我不自禁的开始幻想这里的大学生活。我想带果果来这里谈一次恋爱，是现在更美还是夏天呢，或者还是比不上川大一教前那条梦幻一样的林荫道……

 

天已经黑了，但黑的很浅，一点也不浓重。

想把自己朝天上抛去，就像出膛的子弹，画出一道抛物线，看不见那一端。

    好象久未恢复这样的平静，平静得像一池刚刚注入的水，还保持着源头的新鲜和好奇。希望下一次，在它变浑浊前，就消失掉。

    穿过复活门，我大口吞吐，我要吐故纳新，但我不知那些并发症和后遗症们消亡的尽头在哪里。压抑多时的痘痘在极端发泄它的不快，还有支气管、紧张的肩膀和脖子，我知道它们会群起报复的。没关系，就让它们来吧，发了疯一样的复仇都会走向疲软和反思，最后无力的归顺。我被迫成为一个战士，孤独的对抗，目标是下一个陷阱。

    但我仍然心有余悸。

最近天气奇热，我出现了无力的症状。每天早上起床，必然浑身酸痛，气紧乏力，从卧室到卫生间的一段路上，必须在途径沙发时坐下休息几分钟，缓过气才能继续前行。

同事圈里也有好几人有各种不适。先是一位正当壮年的男子又拉又吐低烧头晕，吃药还变成大花脸，然后一个未婚女士拉倒在家，接着我肠胃闹翻了，伴随强烈的呕吐感，现在又和另外两位密友同时感冒，喉咙痛，鼻腔不爽。同时第一自然段的症状依然不减。

我们是中暑吗，还是热伤风，还是中暑或热伤风引起的慢性症状？

外面打雷闪电、瓢泼大雨，我和果果在阳台上靠着门，看对面楼顶一闪一闪的航空灯，雨点在河面上打起的水花，街上穿梭的汽车，对面站在窗边乘凉的妇人，楼下的小树摆来摆去摇脑袋。小风吹得我群摆飘扬。

不知道谁家车子的报警器响了，乌拉乌拉的叫。

这个时候在家里待着心里特别温暖。

昨天打算去看电影，再次被打败了。星期六晚上也是，去了两个影院，好不容易找到车位停下来，结果满场都在放《赤壁》，我们的目标是《功夫熊猫》或者《全民超人》。把其它在档期上的片子都停下来让《赤壁》睡宽床，票房怎么能不飙升呢。

对它不觉得特别差也不好，看完以后稀里糊涂的。但是它确实让三国再次火了起来，好几个电视台在放《三国演义》，CCTV10和12的专题片，还有《三联》和《国家历史》都在做三国的话题。

果果兴致大起，在《赤壁》上映前就拿出一个笔记本专心画起三国时期的地形图和人物关系表来，家里的杂志被他剪了无数个窟窿，全部被贴在那个小本本上。我被那个时期的人物关系搞得神经错乱，趁机成全了他的卖弄。

昨天没有看成电影，但是我们走到青石桥吃了顿海鲜烧烤，这是我在成都吃的最巴适的一次。圣子皇和圣子超大，新鲜得很，虾和扇贝也做得不错，我们吃的流汤滴水的。点菜之前，我还被座位右下方的一对男女吓了一跳，他们桌上起码摆了4个大盘子。没想到我们很快就超越了他们，人家是慢条斯理的边吃边聊，说的比吃的多，我们挽起袖子真刀真枪的闷头整，简直是酣畅淋漓。

显然吃到刚刚饱、不会太胀、但是量又够了是最佳状态，还有一点点意犹未尽，不至于犯腻，昨天就是这种效果。但是回家的路上我忍受了巨大的痛苦，到家就拉倒了。虽然如此，下次还要再去。

    当我拿回事先已经沟通好并且也得到十分肯定的回应而且还得到上门取件的通知于是即刻前往的结婚照光盘却发现完全、彻底的搞错时，差点忍不住用不太客气的语气质问他们了。虽然反复的修改是情有可原的，也虽然我已经宽限了很多时间，但是一再把我的意思搞错甚至忘了，并且所有需要修改的地方其实都是他们应该体现出认真和专业的服务，只是因为设计师的偷懒和应付却并没有侥幸蒙混过关造成的，换作任何一个脾气很好的人都会想发飙吧。不幸的是品果的服务质量虽然让我懊恼，却没有荼毒到他们的服务态度，那些笑容可掬、不厌其烦的道歉，让我这个善良的人反而不好意思表达内心真实的愤怒。

    我在6月号的《嘉人》上又看到了电影、音乐和书的介绍，并一如既往的想拿出笔记下来然后去买。现在决定记在这里，就不会因为纸片弄丢而错过它们。筛选了一下，最想看的是电影《ONCE》，虽然只是推荐原声CD一笔带过提到了电影本身，可是北欧、冬天、街头、积雪、琴声……这些画面正是我所喜爱的啊。音乐里面，国外长大的中国小孩，有多个国家的文化背景，这样一批年轻的创作型歌手好像突然多了起来，这期《嘉人》里就介绍了5个，而且风格都是抒情自然和浪漫型的，我选择了王若琳《START FROM HERE》而撇弃了方大同《未来》季欣霈《生活》还有中性嗓音的黄小琥《PUB女王的酒吧情歌》。之所以还把被我淘汰的名字写在这里，是因为也许还有人想要去试试。电影《ANGEL》我早已一睹为快、并且把碟子借给王姐姐了，对梅格瑞恩的新片《妈妈的新男友》的介绍，显然有对这个年华已老的美国甜心的个人偏袒“梅格的年纪长了，性感味儿倒如陈酿的酒揭开盖子，扑鼻而来——瞧瞧海报就知道了，那深不可测的能容纳一根口红的胸前峡谷”，其实我因为《穿越时空的爱情》喜欢过她好长一段时间，但是人不可以骗自己。夹住一整根口红，分明是因为她并不丰满的两个乳房已经下垂了，瞧瞧海报就知道了。

 

    电视里面到处都在放《北京欢迎你》，韩红唱到“我家种着万年青”那句所站的位置，恰好和我之前曾经在博客上公布的第一张照片一模一样——就是我站在宝塔前、题目是“你觉得是热还是冷呢”那张。肉眼估量了一下，我觉得她挡住的背景的面积近乎是我的1.5倍。

手牵手，我们一起走，创造幸福的生活。啦啦啦……

最近耐着性子看了几部电视上播放的电影，还很好运的遇上了开头。

不能快进，没法暂停，我总是习惯性的去摸遥控板，但结果还是屈从于剧情，不得不把上厕所、加水、拿零食这些动作推迟到广告时间来完成。所以，DVD是个伟大的发明，虽然告别婴儿时代后，人们就失去了想拉就拉、无拘无束的大小便的权利，但它让我们至少保存了不必因追逐像时间一样不可回复的虚无影象而“想何时拉就何时拉”的权利。

果子从上海大老远送给我的礼物是《我爱问连岳2》，这是他在没有我陪伴的状态下送给我的第二件礼物，第一件是杨绛的《走到人生边上》。虽然在对礼物的选择上他似乎仍在原地打转，但从情趣上来说，我隐隐约约看到了质的飞跃。

原罪是我看完了《我爱问连岳》，并对作者大加赞赏。他引用了一位我闻所未闻的大家的话：性倾向是天生的。所以GAY天生是GAY，LES天生是LES。因此变形手术只是一种并不能真正取悦对方、为掩人耳目而画蛇添足式的做法而已。那么，变形手术的真正客户应该是什么人呢？我想思考出这个问题，但似乎很难理清这里头的错综复杂。目前想到的只有因性行业服务费用存在性别差异而破釜沉舟的性从业者、不认同自己性别的人。

我的脑子一片空白。

忽视了科学的伟大，原来很多不可思议的事都能找到理论依据。

在即将登堂入室的情敌提示下，我在百度里输入“暴躁”和“原因”。本以为只是无药可解的正常情绪，岂料出现的问题与解答同样多。搜索网站已经深入平常人的日常生活，我明白了一个道理，善用它、勤用它——不要仅仅在写稿时想起它。

就算不能达到解惑的目的，至少能发现世界上还有很多人面临和自己一样的处境，并且一样一筹莫展，或是想要揭竿而起。

百度出来的结果有一条适用于双性——缺锌，缺锌可引起抑郁、情绪不稳、心理压力过大， 引起家庭不和。

三精蓝瓶的，以后早晚得来一瓶。

今天有人在博客上纪录一段校园的清晨，细小的描述让我有身临其境的惬意。想起大一的冬天，我用开水瓶里不多的热水，在阳台上洗了一个冷冷的头，然后披着湿嗒嗒的头发，独自走到那时学校最有历史痕迹的艺术学院散步，两边都是高大的梧桐，阳光从错落的枯枝和仍坚挺着的黄叶中透下来，斑驳的打在我的毛衣上，酸溜溜的闭上眼睛，一阵眩晕。

 

现在是2008年5月27日，电脑右下方显示的时间是16:14分。

外面突然狂风大作。早上起来时，明明小区楼房上有让心情舒畅的金黄光芒的，下午就已经变了天，空气闷热让人心烦。

刚刚看完这一期的《三联》，里面有大量以第一人称对场景描述的文章。几乎所有重灾区的亲历者都提到，12号地震发生前，天气有异常变化。

一个同事开始养成一种怪癖，在夜晚每次醒来，都拿起表记下当时的时间。现在是16：46分，在这半个小时之内，又发生了两次明显的震感，第二次持续的时间不算短，一个25日发生***级余震时也在我们此时所在的23楼办公室里的同事说，刚才那次强度和25号的差不多。

在成都的人，心理已经变得极度脆弱，夜晚的每一声狗吠，院子里突然响起的青蛙叫，天气闷热或是即降大雨，都无法不让人产生消极的联想；但是，人们又总是在自我和彼此安慰，成都不会有事的，这么大一个城市，如果灾难来临前仍没有预告，那么。。。

其实我是想写关于花裙子的故事的，但刚才怪异的天气实在无法让我进入美好回忆的氛围里。现在天开始亮一点了，一直预报的大雨还是没有下下来，无法庆幸反而很失落，如果这场该来但一直不来的雨在某个晚上突然想通了，又有多少市民要卷着铺盖半夜露宿街头呢？

所以，花裙子还是再延一篇吧。

 

下一期准备写花裙子

五马分尸应该是世界上最残酷的刑法，但是精神的分裂远比它还要残忍一百万倍。

有多少人在承受并试图忍受分裂呢，大大小小的都算。分裂让肉身和精神不再完整，黑暗趁虚而入形成空洞的气泡和空间，为伸出魔爪的消极和空虚培育了邪恶的温床。武侠小说里关于走火入魔的说法，心魔之所以在某些实验体上能够胜利往往是接受者被迫和主动相遇并发生巧妙化学反应的结果。所以，通俗的说就是，走火入魔之所以有市场，是因为这是有需求的。分裂也同样。因为内心原本就是分裂的，只不过烈度有不同程度，滋生和放纵的人于是便分裂了。

***说，人们总是讨厌和自己相似的人。而迷茫的是，我所痛恨的里外不一的圆滑、言行不一致的无立场、失去道德评判标准的无原则、冷漠的自私，难道曾经上演在自己的身上吗？

社会动物到底应该是怎样的呢？交际，使用亲和并幽默的语气和词汇？隐藏自我，尤其是真实而消极的情绪，真实但原始的七宗甚至十宗罪？并换以迎合……？不过也要承认，世界若是充满不擅进入角色的真实人，会变得不那么可爱。但对这种身份阶段性无由来发自内心的厌恶，却像梦魇缠住让我有深深作恶的呕吐感。

2008年5月12日

人是真正的变色龙。环境一发生巨变，原本是这种形象出现的人就会变身另一个人。所以我们所抗拒的，是对那一类人而不是环境本身。

这个世界上，有人风光有人黯淡。我怀疑是否有人真的知道幸福是什么，关于它的说法太多了。所以人们总是互相宽慰，眼前的不是永恒的，要看未来。但是未来的期限又是多久呢，它一旦到达眼前不也无法是永恒了吗。

不较真的人一旦较真起来就会没完没了，我常常被这种看似哲理实则庸俗不堪的玄术问题折磨得不得安宁。一个一个的烦恼就像碳酸钙，如不用心疏通就变成我心里的水垢，最后化成大大的一块化石，不得不像火山一样把它化成岩浆喷薄出才能畅通。

 

我毫不怀疑，如果某天一旦对生活中某个现象或事物产生兴趣，就会在接下来的日子里不断发现它们——这些你刚刚留意到的、甚至你以为是自己率先发现的东西居然无处不在。 

在我和大半岁的表姐整天私混在姥姥家卧室钢丝床的年代，有一天我们正继续不顾大人的警告对已经断裂了两根弹簧的大床进行猛烈的弹跳攻击，意外瞄到对面2楼厨房里一个忙碌的男人。从此以后的很长一段时间，他无辜的成为我们最喜欢谈及和观察的目标。我们开始很喜欢在饭点跑进姥姥的卧室，专心扑在窗户上，期望对面厨房那颗昏黄的灯泡亮起，他出现在炉灶前。他长而瘦的脸，古怪的五官组合，能引诱我们发出不可思议的大笑。这笑发自内心，不参杂一丝附庸。

我们决定要给他起个外号。两人争相献计又彼此否定，最后高票数通过我提出的“猕猴”。这个词绝对不是我看《动物世界》学会的，在此之前表姐也闻所未闻。我惊讶于自己天才的想象力和创造力，它完全源于我对画面形象和文字抽象的自我组合。我们为这个词的诞生狂喜，甚至一说出它就会在伤痕累累的弹簧床上翻滚。但是有一天，我的确是在赵忠祥的声音中听到了它，此后它就像突然产生的生物，在我耳边绵延不绝。

最近我突然想起了简·奥斯汀。在我想起她的时候，她又从平淡走上热闹。在胖哥位于豆汤饭馆里的小店，我买了《简·奥斯汀书会》和《赎罪》，由于片中演员的联系，和王姐姐谈到并交换了《变成简·奥斯汀》。而后我又想起很早前买的《傲慢与偏见》电影版还没有开封，在今天的《城市画报》上我看到香港的专栏人也介绍到简，然后罗列出一大篇和她有关的影片。

也就是说，这个怪圈是我最近精神生活的主题。

结了婚和没结婚还是不一样。自从给了苦恋我四年的刘果果他梦寐以求的名份，我就对他有了一种“自家孩子”的情怀，因为我妈经常说“自己生的娃儿，再丑都好看”。更不用说是我家小超人。

昨天我们借雯雯召集的午餐，向另外3对合法及非法夫妇大秀钻戒。席间8人一头雾水参加了一场婚宴，新娘从我们坐的地方进场，失去理智的亲友团从她两旁连续放了几枪后，喷射而出的彩屑开始在我们四处打转。于是16只眼睛加3副眼镜不得不紧盯着桌上的残羹热炙，一旦发现菜上有金粉就结伴威胁新郎买下我们这桌单。无奈该亲友团久经彩排，喷射技术听声音悬实际很稳当，纸屑除了像头屑一样附着到数人头上以外，未能误伤其它区域，单纯美好的小愿望落空。

普通话极不标准的婚庆主持人不断强调宾客鼓掌和发财时段之间的关系，我们于是无私的奉献了雷鸣般的掌声和尖叫声。但当天喜气可谓此起彼伏，冗长吵闹的婚礼刚告一段落，背后一桌又响起了熟悉的生日快乐歌，已经HIHG起来的我们再一次善意的冒充了亲朋好友，在一旁放声歌唱。

下午在芬芳的蔷薇花香和习习河风中，我和果果被蚊子咬的欲哭无泪。成都交大应该是我所见过最脏的大学校园，满地的果皮纸屑，空气里飘着尘土的味道，我们手牵手陶醉在假装学生的游戏中，喝珍珠奶茶，吃冰棍，看书报栏。如果我的手没有和他牵在一起，那我的眼睛一定在人群中寻找他。我含情脉脉的问他，你是不是也每时每刻在寻找我，他说，毛线，用得着吗。然后我们一起吃闻着臭吃着香的成都大学生最爱食品NO.1玉林串串，满嘴蒜味胸口上还沾着几滴红油回家睡觉。

起床沐浴，梳洗更衣。两人像往常一样一起步出家门，下班后又一起回到家中，而我们已经有了一个新的关系，夫妻。

从今以后在各类表格的婚姻一栏，我必须把心一横填上“已婚”，这是目前唯一想到生活有较大改变的地方。

但结婚真是一件让人身心愉悦的事。拿到红本子后，我们开车兜了一圈，共进午餐，顺便研究了餐厅里的家居杂志和装修方案，又随性逛到附近一家百安居，两个人正在共筑美梦的时候，被王JJ一句“刘太太，你好久回来”打断，于是我们各自带一本结婚证，老老实实回到各自同事面前完成被检验的使命。我走在大楼里，觉得自己脸上都在发光，以为每个经过我身边的人都能看到那种光芒，然后意识到我在今天是多么不平凡的一个人，于芸芸众生中显露出来，就像一群母狮子里面那头长长鬃毛的雄狮，当然这个比喻很不恰当但不乏气派。我甚至认为每个和我迎面走来的人都应该大声祝贺我，否则他们就很对不起这一天，虚度了年华。

晚上我在我指定要的面包新语的“蓝莓童心”上插上一只“0”的蜡烛，然后他唱“明天你要嫁给我啦，今天你已经嫁给我啦”，我们的婚龄从今天起记时，每年一个蛋糕，每年长一岁，记时开始。

题外话：看到“无数”留言，我才惊觉有十天没来更新了，请我的忠实读者们体谅一下快为人妇的繁忙生活。

3、5场疯病发作后，我的婚前综合症告一段落了。明天我就会和果果领到一模一样的红皮小本子，上面印着我们的双人大头照。

也就是说，我接近25年来的生存状态将被彻底打破，并被给予上一个新的身份，除了我爸妈的女儿，还是刘果果的妻子。

曾经跟我共患难、同甘苦，一同单身，一起上学，或者见证过我幼嫩时代（截止到今天都是）的姐妹们，你们尽情惊呼并感叹吧，谢谢你们陪伴我走上一个新的人生阶段。

这几天终于告别了对未来生活的担忧和惆怅，有了迎接喜事的小兴奋。今早醒来，想到明天就和眼前的人合法了，竟然还有点迫不及待。

经过这一轮翻来覆去的折腾和所经历的复杂的心情变化，我自信已经具备了足够的资本给未婚朋友们未来提供理论指导和心理安抚。如果以后当你面对结婚时，出现这些情况：1、对于婚期的安排双方家庭出现矛盾，一改再改；2、对婚礼的构思和安排你的先生或者妻子与你有很大分歧；3、双方缺乏至少一次对于婚后生活正式的沟通；4、你的生理因素促使心理发生震荡……等等，请想起我，也许我能向你伸出国际主义的援手。收费标准按本市顶级心理医师标准，VIP享有1——5折优惠。

明天，嘿嘿嘿,我要戴上婚戒到处臭美。看，老娘可是有证的了。

每次想减肥的时候就遇到饭局不断，总有美味挑战，最后仍然败下阵来。昨天的自助餐不错，发挥的也不错，吃了一个１５分饱。在憨豆最新的一集里，他在一家高级法国餐厅，把生蚝里面稀乎乎流汤滴水的东西倒进旁边一个女人的手提袋里，有没有人记得这个画面？反正我从此看到它就觉得恶心。果果在餐台前来回走了几趟挣扎了很久，最后突破性的吃了一只。我问他，嚼了吗。他说，嚼了，有点恶心，但还是好吃。我还是不明白到底是种什么感觉，谁能很形象的告诉我？就像很多年前在书上看到榴莲很臭，直到后来我亲口吃到才觉得被骗了。

上大学时我们寝室去大白鲨或川王府，必定直奔糕点区，然后吃无数的冰淇淋和薯条，再以各种甜品告终。男生总是说，女娃娃去吃自助划不来，其实最根本的原因不在我们的食量，而是我们的出发点就是那些最不值钱的。办公室的叶子经常为送的塑料口袋或者雨伞买当期的时尚杂志，是一个道理。最爽是那次大白鲨，我们８个人至少背了５个大包包，在座位上把饮品和水果胆战心惊的往里塞，一个放哨，四个掩护，两个拿包，一个塞。走出大门的时候负责背包的人心都要跳出来了，但貌似报警器的两个铁家伙吱都没吱一声。不久后我们还想去，走到地方才发现大白鲨关门倒闭了，心里有些小小的愧疚。如果以后谁想开自助餐，记得要在菜品前多安装摄像头，食品条码扫描，门口设防盗器。

下个星期我要做的事有，一、找一家手艺和面料都好的店定做５月穿的旗袍；二、多联系几家成都的婚庆公司，以及婚礼摄影和摄像，还有很重要的化妆师，并咨询外地办理的情况；三、在网上查看请柬和喜糖的包装袋；四、体检。

以上内容如果有姐妹愿意分项承包到人头陪我的，请自动报名。

 

唉，写了两篇抒情散文，整得人气都回去了。这个年头有点真感情杂那么难哦，大家都太有娱乐精神了，是好事，也不好。还是拾回我的半调子嬉皮风格，路过的给点掌声。

来八一八最近的一些事。

前天晚上下雨，我和果等四人去南门一家港式火锅店吃饭。刚进大门，就有一位身着旗袍的迎宾小姐跟我们确定包间。我本来低着头正想办法怎么处理黑色球鞋面上的泥巴，猛一抬头，觉得眼前这张脸好熟悉、好熟悉呀。在走向座位的过程中，我终于反应过来，她是我的初中同学。当初我们耍的很要好，每天下午上学她都来我家楼下喊我。熟悉我的人都知道我比较摩挲，她每次出发前先电话我，再走不到5分钟到我家，还要花大概10分钟等我下楼而没有怨言。可想而知，当时我们的友情是比较深厚的。后来高中分班，我们渐渐疏远了一些，不过大一时，我们同在成都的几个初中女同学还是曾经在川师大的寝室里共度了一夜，我的双抠就是那晚学会的。

事实上，当我发现她的同时，她一定也在努力回忆眼前的我。她领我们走入房间后，低着头很快走了出去。我这时已经十分惊讶了，忍不住告诉了果，他很没有心肺的大声催我快去和她打招呼。我实在不知道该怎么和她寒暄，也不知道她内心是不是希望我们在这种情景下相认。后来散席时，我向门口方向望了一眼，她一个人站在那里，身影很寂寞，我们不小心又对视了一眼，然后我就像自己做错事一样迅速低下了头，走出大门的时候，她在旁边轻轻的说了句欢迎下次再来。

唉，我想表达的重点是，她初中时成绩是中上等，也考了大学。虽然我对她现在的职业没有歧视的意思，可能她挣的也不少，但我还是觉得，成都有那么多公司，她至少可以去做个文员之类的。因为她站在门口的那个样子，真的有点刺激我的想象。这件事影响了我两天，现在还没想好是不是该去那家店找她，留一个联系方式。

好了，八另外一件。

最近我家网络扯拐。每次开机后前一分钟能上网，过了这个时间段后，随便杂个连接都无效了。昨天晚上我很有毅力的和吉祥说了三句话，每一句话都是一次重新开机。头像再次暗淡下来后，我终于操起手机给她发：日，老子网有问题！

今天早上6点起来，毫无杂念的在没有网络无法参考其它网页的情形下完成了一篇2000字的稿子，然后我清洗干净自己，走路去上班。路径三中旁一条小路时，我正撩动着被风吹乱的长发，那个角度刚好注视到左下方地面上有个小笼子，再一看，里面有只肚子破裂的死老鼠！这个本该被我遗忘的角落和画面，就这样不偏不移刚好落入我眼中，一种反胃的感觉油然升起，久久无法退去……

恩，相信很多远方的朋友已经注意到了：我正撩动着被风吹乱的“长发”。是的，确切的说，是及胸的长发法，货真价实。本来是及腰的，但我嫌土，让理发师减掉了。本造型自从华丽登场后，受到来自多方的好评。不过，虽然能够以假乱真，真也能乱假。曾姐某天从办公室门口经过，又折回，就是发现我改变了形象。

她说，哎呀，假发啊。

我没有理解到她的意思，恩，是啊。

她，好像真的哦，这个杂个整上去的哦。然后她的手开始拽我的刘海和顶发。。。

我，哦，这个是我个人的哈，痛。。。

她，哎呀，杂个假发还有白头发哦。然后她用力一拔。

我，痛，这个还是我的。。。

这几天脸色不好，心里一直有东西压着，轻松不起来。昨晚和妈妈通电话知道，全家人在奶奶家开会的结果是，奶奶和大姑回兰州住一段时间，散散心。奶奶爷爷的老房子卖了，家里所有的家具物品都处理掉，以免触景生情。二姑把新房子买到大伯家附近，以后奶奶就和她住在一起，离得近彼此好照应。奶奶说她也想和我爸爸妈妈住，等成都这边安定下来说妈妈也想陪奶奶养老。

压着一家人的阴霾会逐渐散去。晚上一大家子一起吃饭，大姑还帮着奶奶回忆起她和爷爷年轻时候的事情。我最喜欢听这些故事了，可是爷爷生前都没有在我们这些孙子辈面前提起过。大姑说，若不是奶奶和爷爷两家门当户对已经定了亲，奶奶一定就和他们班一个同学私奔了。那个人长得没有爷爷帅，但是成绩很好，两个人都很欣赏对方。爷爷那会仗着自己是大家族的幺少爷，是有名的“费”头子，不过人倒是很聪明很有才。起初定亲后，是爷爷反对，坚决不娶。后来祖祖用了不少办法，才逼迫他同意了这门亲事。奶奶本来以为爷爷反对，这婚是结不成的，一心要和那个同学走，没想到爷爷还是娶了她。出嫁前的当晚就气病了，头上突然掉了好大一块头发，就是“鬼剃头”，一段时间后才好。那个男同学后来考上了重大，虽然爷爷也在重庆念大学，但奶奶再也没有和他联系过。

据说大姑在讲的时候，奶奶一直在桌下踢大姑的腿。但大家都还是起哄着把故事听完了。其实爷爷奶奶年轻时一定还有很多故事，他们的年代那么有意思，只是很多东西她放在心里了而已。

星期一是爷爷的头七，全家人要去西山把爷爷生前的衣物、拐杖都烧给他，大姑说她会把爷爷的二胡带回兰州，做个纪念。这两天大家要带着爷爷奶奶的照片去墓地，大伯在庙里给爷爷买了一块地，做一个双棺，奶奶的字刻红色的，爷爷的字刻黑色的，他们永远不会分开。

昨天因为天气凉，妈妈找奶奶拿了件毛衣外套穿，大家都说很好看，她就趁机要了。起初奶奶舍不得，说是她１６０买的，妈妈说再给她买２６０、３６０的，她就笑嘻嘻的割爱了。妈妈说，她要有意识的保留一些奶奶的东西。

我也要渐渐的释怀了。奶奶是个坚强的老太太，她还会乐观坚强的生活下去，这是儿孙们最大的福分。希望奶奶能够活到１００岁。

爷爷就这样悄悄的走了，没给任何人留一句话。二姑说，爷爷自己也不知道会走吧，不然他肯定会很啰唆的交代很多。

从此过大节回家，再也看不到那个总是和娇小的奶奶结伴而行、高大清瘦的身影了，再也听不到他拉的赛马、二泉映月了，再也没有他不停咳嗽吐痰的画面了，再也不会有人看到京剧就不调台，还把电视音量调得很大一边跟着唱一边给旁边人解说剧情，也不管别人是不是爱看了，也不会有人总是把我的名字叫成“贝贝，贝贝”了……

陪伴我从零岁到还差两个月二十五岁生命历程的爷爷，在我们所有人毫无征兆的时候离开了。在这二十五年里，我从来没有跟他一起生活过，哪怕小时候爸爸妈妈外出不得不把我寄存在亲戚家，我也从来没有选择爷爷奶奶家。甚至自记事起我和爷爷奶奶同床共枕的时间，用十个指头也能数的过来。

但是，他仍然是我敬爱的爷爷。

望着灵堂里他穿着条纹衬衣的黑白照，好像还能看见他微笑时脸上浮起的两团红晕。领口开到第二颗扣子，细长的脖子露出来，修长又整洁。大姑说，爷爷的眼睛好像是望着我们的，不管我们是跪下上香还是站起来看着他，他都好像在跟我们对视。

到现在我还是很难相信他离开我们了，以后再也看不见他了。小的时候过年，爷爷不动筷，围着大圆桌的全家都不敢动筷。他是那么有威严。但是我们在长大后，时常“挑战”这种威严，跟他开玩笑时，他会像个小孩跟你争辩，然后再唬唬他开心，他又会露出很好看有点羞涩的笑容，比年轻时和蔼很多。

告别仪式上司仪念了讣文，我才完整知道爷爷一生丰富的经历。小时候只是听爸爸妈妈说，爷爷年轻时很英俊很潇洒，多才多艺，也很注意形象，衬衣和西服上的扣子都是有讲究的。我想奶奶这一生一定深爱着爷爷，她无微不至的照顾着爷爷和子女们。这辈子爷爷每次生病住院，她都亲自守在跟前，昼夜不离。哪怕是爷爷去世前，比他大４岁的奶奶８６岁的高龄仍然陪在医院守夜。因为爷爷就要她，他习惯了她的伺候，习惯了她一时一刻在身边，否则他就会“妈妈，妈妈”的到处叫唤，像一个顽童。

爸爸眼里全是红血丝，他几乎两天没有睡觉，但还是没有困意。我问爸爸，是不是脑子里全是从小到大和爷爷在一起相处的情景，我说我就是，总是会有不断的画面闪过。我看到他眼眶很红。爷爷躺在红棺里，被推进火炉之前，伯伯多么不舍得的拉着他的手，爸爸亲昵的拍了拍他的脸，然后他就被送进去了。世界上再也看不到这个人了，我们的心里好痛。

妈妈说，八十岁以上的老人去世是喜丧。中午请亲友吃饭，奶奶被大家搀扶进来，一个矮小的身影，旁边没有了那个形影相伴的人，显得很孤独。她很坚强，很有礼貌的对跟她说话的人微笑。她拒绝去伯伯家住，还是要待在自己那里。我很难想象，在那个家里，充满着他们相处的点滴回忆，每一面墙每一个房间，会有多少勾起她思念的场景。不管是不是离开，她都会面对多大的痛苦，这些内心的情感哪怕是子女儿孙，也是无法清楚和分担的。

人到世上一趟，要经历多少生死啊，真的不知道是为了什么。耶稣说，人生来就是罪人，来世上是为了赎罪的。所以人生真是残忍，从降生就面临不断的挣扎，有时候真觉得没有意义。但一想到爱我们的亲人，我们都在为了对方活下去。

爷爷走了，世界上少了一个我为之骄傲的人。二姑说，爷爷一直很担心自己的身体，他说想把奥运会看了，再走就值了，没想到真的没有等到。我突然好心酸，本来觉得奥运是一个很烂的题材，但我都不知道这是爷爷的最大目标，对于他来说，如果能够实现，这是多大的一个鼓舞和希望啊，我亲爱的爷爷。

你要好好走，陈家人永远爱你。